En Mode... Planqué

Envie de rien de spécial, juste un moment de libre alors je me jette sur mon clavier et profite de ce petit instant de répit pour jeter quelques mots sur mon blog.
Certains me disent que j'écris trop... En même temps personne ne vous oblige à lire. Aussi loin que je me souvienne j'ai toujours aimé refaire le monde en prose, coucher mes pensées sur une feuille de papier. Avec le temps, un écran à remplacé la feuille et un clavier le stylo. Les ingrédients changent peut être mais la recette reste la même.
Plus jeune, j'adorais aussi lire. J'aime toujours autant la lecture mais je manque de temps, et d'autres occupations, moins instructives, remplissent considérablement mon emploi du temps.
Je pense que c'est ce qui à forgé ma personnalité aujourd'hui. D'un naturel discret, assez calme, raisonnable dans mes choix, je choisis mes mots et la façon de les dire car chacun interprête les choses à sa façon.

J'ai toujours été en décalage par rapport aux autres mecs de mon âge. C'est ma force, mais aussi ma faiblesse.
Aiguiser son esprit amène à se poser des questions sur ce qui nous entoure, y compris les personnes.
C'est automatique. Il me faut pas plus d'une demi seconde en géneral pour savoir de quoi les gens sont faits, ce qu'ils ont vraiment à l'interieur, et bien souvent je ne le montre pas.
Les gens n'aiment pas qu'on les juge, et pourtant, quand je débarque avec mes jeans et ma casquette c'est ce qu'ils s'empressent de faire. Faut dire que je ne correspond pas vraiment au type "standard" du jeune adulte version 2008, je le sais et pourtant je fais avec.

"Je pense donc je suis", hein? Je pense tout le temps, à eux, à vous, à tout ça, à moi. Vous n'avez pas idée de ce qui me passe par la tête. Vu que ça bouillonne là-haut et que c'est un gros bordel dans ma tête, il est parfois nécessaire de faire un peu le ménage. Dès qu'on est un peu silencieux et qu'on ne parle pas à tort et à travers, on est forcément catalogué comme "gars à problèmes". Avec tout ce que je sais de la vie du haut de mes 21 ans, j'ai appris que l'avis des autres ne me ferait pas avancer. C'est pas ce que je dis (ou ne dis pas) qui détermine ce que je suis mais bel et bien ce que je fais.

Je suis désolé de t'avoir acheté des roses pour te dire je t'aime.
Je suis désolé d'avoir été élevé avec respect et de ne pas avoir couché avec toi lorsque tu étais saoûle
Je suis désolé que mon corps ne soit pas assez musclé pour "satisfaire" tes désirs
Je suis désolé d'ouvrir ta porte de voiture et de tirer ta chaise pour que tu puisses t'asseoir
Je suis désolé de ne pas être assez "cute" pour être ton mec
Je suis désolé d'être gentil avec toi et non un trou du cul
Je suis désolé de ne pas avoir un compte en banque assez gros pour t'acheter des choses luxueuses
Je suis désolé d'aimer passer des soirées tranquilles a tes cotés au lieu d'être en boîte
Je suis désolé de vouloir te faire l'amour et non te ba***r comme l'autre là bas
Je suis désolé d'être ton confident mais pas assez bien pour sortir avec toi
Je suis désolé d'être là pour toi quand ton copain te frappe et d'espèrer à tort que tu sauras m'ecouter
Je suis désolé si je commence à ne plus être là quand le prochain connard arrivera
Je suis désolé si je ne t'écoutes plus pleurer pendant des heures au lieu de dormir un peu avant le travail
Je suis désolé si tu ne remarques pas que j'étais celui qu'il te fallait depuis le début
Je suis désolé si tu lis ça et que cela t'es complètement égal
Je suis désolé d'en avoir marre d'être désolé
Je suis désolé de ne jamais arriver à faire les choses correctement pour toi
Je suis désolé d'avoir surpris ton mec avec une autre et de te l'avoir dit
Je suis désolé de t'avoir dit "je t'aime" et de l'avoir dit sincèrement
Je suis désolé de ne pas m'en foutre
Je suis désolé de t'écouter me dire toute la soirée que tu aurais aimé quelque chose de mieux


Les filles, vous pleurez toutes parce que vous ne parvenez à sortir qu'avec des trous du cul, et pourtant vous persistez à choisir ce même genre de types à chaque fois. Alors, la prochaine fois que vous pleurerez, regardez bien autour de vous. Peut être que la personne qui vous prête son épaule compatissante est celle qu'il vous faut, qui vous écoute et se demande "pourquoi elle ne me donne pas ma chance?"


"Tu peux t'enlever le bâton que tu as dans les yeux, mais il faut aussi que tu les ouvres..."

Quand j'y pense, j'ai eu de la chance quelque part. J'ai eu une enfance quasi-inexistante, et très tôt j'ai compris que je devais lutter seul pour ne pas en sortir trop écorché. Jusqu'a mon adolescence tardive, ou ma vie à réellement pris un tournant décisif. Drogue, larcins, mensonges, alcool, double vie.

D'un coté l'étudiant trop sérieux et silencieux du fond de la classe, et de l'autre, dès que le soleil se couchait, un grçon haineux qui cherchait juste une raison d'exister. Entre les vols, se mettre la tête tous les soirs avec ce que je trouvais, m'amuser avec les filles comme un garçon capricieux avec ses jouets...
Mener deux vies, sauver les apparences pour que mon père soit fier de moi. Mais c'est pas comme au cinéma, pas de happy end, juste moi qui m'enfonçait chaque jour un petit peu plus. Mener un double jeu mène aux mensonges, mentir mène aux déceptions, décevoir fait mal et quand les gens ont mal, ils veulent vous le rendre...

Il est tard pour présenter des excuses aux gens qui le méritent, bien trop tard pour dire que je regrette d'avoir fait, dit ou vu certaines choses. Ca ne servirait à rien. A ce moment là, j'étais trop dans mon délire pour m'apercevoir que les gens qui tenait à moi s'éloignaient. Mes profs s''inquiètaient, mes amis ne comprenaient pas, ma famille pleurait.

Je me disais que je menais la grande vie, comme dans une de ces histoires où le héros commet tout un tas de conneries et et applaudi pour ça. Mais y'avait pas d'appludissements, juste les pleurs de mes proches.
Un jour, je me suis regardé, comme tous les matins dans le miroir, et le type que j'ai vu, ce garçon idiot et désesperement foutu m'a fait peur. C'était pas moi. Je voulais pas finir comme ça, pas de cette façon!
Je m'étais toujours promis que j'arrêterais mes délires dès que je rencontrerais la fille qui me ferait oublier tout ça. Mais c'était un rêve. Personne ne pouvait me tendre la main pour me tirer d'affaire. C'était à moi de le faire.

Aujourd'hui, je suis peut-etre moins interessant, j'ai peut etre moins de choses à raconter, je fais peut être pas mal de mystères quant à mon passé...
Je veux oublier. Leurs visages, mes mots, mes actes, le goût de toutes ces drogues...
Etre un salaud t'empeche de voir ceux qui t'aiment vraiment. Je ne voyais que moi, le sexe, la drogue et beaucoup d'argent. Facile comme vie.

Aujourd'hui, je peux me vanter d'avoir tourné la page, d'être parvenu à devenir quelqu'un de bien. Non, j'ai pas dit parfait mais juste un mec bien. Le genre inaperçu mais loin d'être stupide... Les gens me regardent parfois comme un petit étudiant sage. Si ils savaient les endroits où j'ai mis les pieds, les scènes auxquelles j'ai assisté, les choses que j'ai faites.... Mon dieu, non, ca ne doit jamais arriver.

Je demande pas le pardon, je ne le mérite pas. Je veux juste continuer ma nouvelle petite vie tranquille. J'ai coupé les ponts avec tout ça. Un ami m'a dit que mon passé finirait un jour par me rattrapper, quoi que je fasse. Ca tombe bien, je cours très vite...
J'ai pas l'intention de tout gacher à nouveau. Je veux juste vivre.
Tranquille...
Etre un mec bien. Mes amis peuvent dire si j'ai réussi ou pas. Je l'espère.

Victime d'un passé dont je ne veux pas, je galère pour réussir dans le présent et je suis inquiet pour mon avenir.

Les volets laissent filtrer un petit faisceau de lumière qui suffit à me faire quitter mon sommeil. Ce matin, les choses ont changé. Je décide, sous un coup de folie que les choses doivent changer, et vite. Une révelation soudaine, absurde, mais qui me semble être la meilleure chose qui me sois arrivé depuis un moment.
Pas une clope de la journée, c'est la première mesure radicale que j'ai prise.
Pourquoi? ... Je sais pas... Pas le besoin, pas l'envie (mais l'envie n'est qu'un besoin pas assumé) !

Juste comme ça, histoire de voir si je peux, juste l'espace d'une journée, être un autre.

Deuxième mesure, plus délicate celle ci, adresser la parole à mon père, qui m'a rayé de sa vie il y'a six mois. Sueurs, tremblements, hésitation, trop d'orgueil. Faire ce pas, c'était comme admettre que je l'aime malgrè tout. J'avais besoin de savoir si je pouvais toujours trouver dans ces yeux cette lueur, celle qu'il avait lorsqu'il y'a six ans de ça, mon frère et moi sommes descendus du train qui nous ramenait enfin dans notre région natale. Celle d'un père qui retrouve ce morceau de lui qui lui manquait.

Juste comme ça, histoire de voir si j'étais capable de mettre ma fierté de coté deux minutes.

Troisième mesure, j'ai fait irruption dans le bureau de mon chef d'exploitation afin d'obtenir ce fichu contrat après lequel je cours depuis plus d'un an et demi. Il semblerait que cette volonté d'évoluer ait pris le dessus sur ma personnalité si calme et réflechi. Plus assez de temps, pas de fioritures, je suis passé à l'action. Mon chef à vu débarquer dans son bureau un sacré petit bonhomme bien determiné à changer sa condition. Ces 25 minutes s'écoulèrent au rythme de mes arguments.
J'ai obtenu ce fichu contrat.

Juste comme ça, histoire de voir si j'étais capable d'être un homme.

Et en rentrant, j'ai décidé de faire une chose que je n'avais pas faite depuis longtemps: Ecrire.
Mon exutoire.
Ma porte de sortie.
Le seul échappatoire que je connaisse.

Moralité? Au lieu d'attendre le changement, provoquez le. Ce n'est pas un conseil! Juste les paroles d'un gars pour qui ça à marché.

2008!!!!!!!!!!!!!!
Ca y'est on y est. Bon, le réveillon n'était peut être pas des plus réussis, mais qu'a cela ne tienne!
Autant commencer l'année du bon pied... Qu'est ce qui change? Bah, à vue de nez, pas grand chose. Les gens sont toujours les mêmes, le sida existe toujours, le vin à toujours le même goût, je suis toujours allergique à la musique (si on peut l'appeler en tant que tel) de Booba, j'ai toujours cette sale impression de gâchis quand je regarde les infos, je ne suis pas plus intelligent que l'année dernière, enfin bref, le numéro change, mais le reste...

Passons à mes résolutions...


Voilà voilà, avec ça j'ai dèjà du boulot... J'espère qu'en ce qui vous concerne vous aurez aussi pris le temps de réflèchir à vos nouvelles résolutions, et vous souhaite de parvenir à les réaliser...