En Mode... Planqué

Les rats sont d'excellents nageurs... Afin de vérifier cette capacité, les scientifiques du département d'étude du comportement de l'Université de Nancy ont disposé une cage avec une seule sortie, un tunnel menant sous l'eau d'une petite piscine.
Pas de possibilité de remonter à la surface, le haut étant bouché par une plaque. Les rats devaient donc nager en apnée et traverser la piscine afin d'atteindre la nourriture placée sur un distributeur se trouvant à l'autre extremité de la piscine. Au début, tous les rats ont essayé de nager... Mais peu à peu, ils se sont attribués des "rôles". Sur des cages comprenant six rats sont spontanément apparus deux rats exploiteurs, deux rats exploités, un rat autonome et un rat souffre-douleur.

Les exploités nageaient pour aller chercher des graines, et les exploiteurs raflaient le pactole une fois ceux ci revenus. Une fois les exploiteurs repus, les exploités étaient autorisés à retourner se nourrir eux mêmes. L'autonome est un rat qui nage pour aller se chercher ses graines et se bat férocement pour les manger. Quant au souffre-douleur, n'étant ni capable de nager, ni capable de terroriser les autres, il n'avait d'autre choix que de se contenter des miettes.

Tous les rats frappent le souffre-douleur, et les exploiteurs frappent les exploités, sans doute pour rappeler à chacun sa place. Mais le plus troublant est que si on réunit six "exploiteurs" dans la même cage, ils se battront toute la nuit et au petit matin réapparaîtront deux exploiteurs, deux exploités, un autonome et un souffre-douleur.
Il en ira de même si on rassemble des exploités, des autonomes ou des souffre-douleur. Dans tous les cas, cette répartition des rôles reprend le dessus.
L'expérimentateur a augmenté le nombre des rats jusqu'à en introduire deux cents dans la cage. Longue bataille nocturne. Au matin, apparut une classe de super-exploiteurs ayant créé plusieurs strates de sous-fifres afin de répercuter leur autorité en se fatiguant encore moins. Ils n'avaient même plus besoin de terroriser les exploités, d'autres le faisaient à leur place. Autre surprise : à l'autre bout de l'échelle les souffre-douleur étaient encore plus martyrisés. Comme en guise d'avertissement trois d'entre eux avaient été entièrement dépecés par leurs congénères et crucifiés sur la grille de la cage.
Les scientifiques de Nancy sont allés plus loin encore dans leurs recherches. Ils ont ouvert les crânes de leurs sujets et disséqué leurs cerveaux. Ils ont découvert que ceux qui avaient le plus de molécules de stress n'étaient pas les souffre-douleur ou les exploités, mais bel et bien les exploiteurs qui tremblaient de perdre leur statut de privilégiés et d'être obligés de devoir nager à leur tour pour se nourrir.

Basé sur une étude réelle.

Quand je vous dis que les rats domineront la terre un jour... Non, là je déconne.

J'aime bien regarder la télé, ça me détend et me vide l'esprit. Malheureusement, je tombe toujours sur ces saletés de film américains...
C'est toujours pareil dans ces trucs.
Le truc de base qui m'énerve, un mec seul face à 20 autres types qui vident leur chargeur sur ce dernier à plus de chance de s'en sortir que ces mêmes vingt mecs face au héros. Trop facile. Comme lors d'une de ces scènes d'actions ou ils sont trente autour du héros, ils pourraient le défoncer à l'aise mais non, ils se battent un par un, attendant sagement que le précedent tombe par terre, en se contentant de tourner autour d'un air menacant.
Et je sais pas si vous avez remarqué mais pour chaque enquête de police, il faut obligatoirement passer par un club de strip tease... Et puis y'a la bombe, toujours connectée à un gros affichage rouge, histoire que tu saches bien à quel moment il faut te tirer.
Ou le héros qui se promène dans une pièce noire, il craque une allumette et là... surprise, ca éclaire quasiment toute la pièce.
Et pourquoi le chef de la police est toujours noir? Le noir est toujours le premier à mourir dans les films datant d'avant 1990. Depuis, rassurez vous, il ne meurt plus grâce à son copain blanc, le héros du film, auquel il aura également sauvé la vie, mais c'est jamais lui non plus qui emballe la fille à la fin...
Enfin, les héros... Ils encaissent des centaines de coups sans broncher et sursautent quand une femme tente de nettoyer ses blessures. Pfffffffff.
Ah, et si vous jouez dans un film de guerre un jour, ne montrez jamais la photo de votre copine qui vous attend sagement à la maison, car c'est toujours le type qui décède tragiquement en premier...
Et vous madame, pourquoi quand vous vous trouvez dans une maison en pleine nuit, et que vous cherchez l'origine de bruits étranges, c'est toujours dans vos plus beaux sous vêtements?
Un que j'adore aussi c'est celui qui au moment de payer le taxi, ne regarde jamais son portefeuille, mais en sors un billet qu'il tend au chauffeur. Toujours la somme exacte, hein?
Ah, et dans tous les thrillers, a chaque fois qu'un malade mental s'évade d'un asile, y'a toujours un orage qui coupe le courant et le télephone. Vraiment pas de bol...
Bref, un peu d'imagination serait bienvenue messieurs les réalisateurs, et tant qu'on y'est, je suis sûr que tout le monde garde un album rempli de coupures de journaux caché quelque part, en particulier quand un de nos proches est décédé dans un tragique accident....

Sans rancune.

Des fois, on croit tout savoir et paf! on apprend des trucs saisissants! (et qui ne servent à rien...)

Et si on vivait notre vie à l'envers? Ca serait pas si mal, finalement!

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour,
Alors on te met dehors sous pretexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles alors 40 ans jusqu'a ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'a devenir bébé.
Les neuf derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc...
Et au final tu quittes ce monde de merde dans un orgasme!!!!

Personnellement, je n'ai pas le Bac, ne l'ayant d'ailleurs jamais passé... Mais si jamais ça avait été le cas, je pense (sans me vanter) que jamais je n'aurais osé écrire quelque chose d'aussi stupide que les perles qui vont suivre.

Petite sélection avec en prime les appréciations du correcteur ( en gras ) :


Voilà, rassurez vous ce n'est pas tout mais je laisse un peu de répit à mes zygomatiques...