En Mode... Planqué

Ehhhhh oui, fallait bien que ça arrive un jour... Si je reprend mon clavier aujourd'hui, c'est pour parler d'un fait d'actualité qui fait quelques remous sur la toile. Certains d'entre vous connaissent peut être le site de télechargement privé " SnowTiger". Et bien après l'adoption de la loi Hadopi qui autorise les autorités compétentes à prendre des mesures radicales envers les télechargements abusifs ( coupure de la ligne internet entre autres) ce site à été fermé et ses administrateurs interpellés.

Pour ceux qui ne connaitraient pas le principe de fonctionnement du site en question, voilà un petit récapitulatif.
SnowTiger est, pardon, était un tracker privé, c'est à dire qu'il recensait des liens permettant, à l'aide du logiciel approprié, de télecharger des fichiers vidéos, audios ou des programmes.
Le site demandait néanmoins une inscription afin d'y accéder, ce qui implique forcément que ses utilisateurs entraient leurs coordonnées dans le serveur de l'administrateur du site. Le principe en était simple, on pouvait télecharger n'importe quel fichier dans la mesure ou on redistribuait celui ci dans son integralité au moins une fois, sous peine d'être très rapidement exclu du site. Cette mesure assurait ainsi un flux constant de fichiers entre utilisateurs.
Néanmoins une autre solution consistait a verser une certaine somme aux administrateurs via Paypal, ce qui vous faisait beneficier d'une "immunité" afin de pouvoir télécharger sans forcément partager les fichiers avec d'autres utilisateurs.

Bref , après quelques années d'impunité, le site à dû fermer ses portes brusquement suite à l'arrestation de ses dirigeants. Ce dénouement brutal est survenu après une enquête de plus de deux ans, et les autorités sont apparemment parvenues à se saisir de serveurs qui contiendraient les coordonnées de pas mal d'utilisateurs. Après ce gros coup de filet, on peut désormais dire que la guerre contre le peer to peer est en marche. Pas aussi médiatisée que l'affaire "Pirate Bay" celle-ci touche néanmoins beaucoup plus de monde du fait de son caractère privé et de ses retombées pour les utilisateurs qui télechargaient fréquemment sur le site.

On peut parier que ceci n'est que le début de la croisade que le gouvernement à entamé face aux "downloadeurs" impunis et qui dorénavant devront se montrer plus prudents ou trouver un autre moyen de partager des fichiers sans être inquiétés... A suivre!

Bon. Ce n'est pas nouveau, la télévision française ne nous a jamais vraiment gaté. Les productions issues des studios français sont assez rarement "regardables". Mais hier soir, la surprise à été de taille quand je suis tombé sur un des plus grands monuments de la télé française, l'as des as de l'enquête, le meilleur des flics que l'hexagone ait eu à son service, j'ai nommé: (vous l'aurez tout de suite reconnu... )
... Navarro alias Roger Hanin.

Dès que je l'ai vu, la seule chose de laquelle je n'arrivais pas à décoller mon regard, c'est son dentier.
Ce type est une publicité vivante pour "fixodent", il pourrait presque nous éblouir si le spectacle ne nous donnait pas la nausée. Mais le pire restait encore à venir.
Il a parlé. Enfin, "essayé" serait un terme plus juste. Je mets au défi quiconque de déchiffrer toutes les répliques de Navarro dans un épisode. Avant ça, je n'imaginais même pas qu'on puisse diffuser un spectacle aussi affligeant, il mange la moitié des mots et quant au reste, il peine tellement a reprendre sa respiration qu'on passe plus de temps à guetter un arret cardiaque qu'a réellement l'écouter.
Dèjà que les dialogues sont risibles:

"- NAVARRO: Dis nous où tu étais hier soir.
-LE PAUVRE TYPE EN FACE-J'étais chez moi, j'ai rien fait.
-NATHALIE VINCENT: Tu mens. On t'a vu devant chez la victime!
-LE PAUVRE TYPE EN FACE: Et alors? De toute façon, c'était qu'un noir!
-NATHALIE VINCENT: Salaud de raciste!
(Elle lui décolle une claque pour laquelle un nouveau né n'aurait même pas bronché, avant de quitter la pièce)
-NAVARRO: Dans cette pièce la seule chose qui soit noire, c'est toi!"

Je n'ai pas choisi ces répliques, c'est juste que c'est les seules que j'ai saisies.
Ah oui, il y'a plus choquant que les répliques en kit de Navarro, c'est le jeu de Nathalie Vincent, autrefois animatrice d'M6 Kid, qu'elle n'aurait jamais du quitter à en voir son talent quasi inexistant.
Heureusement, pour pas qu'elle se sente trop conne, ils ont aussi embauché un ex-tebé3 (2be3)
, qui joue lui aussi comme un pied, mais au moins quand il derouille un suspect, c'est un peu plus crédible!

Messieurs de la télevision française, je comprends qu'il faille bien recycler certains anciens de la télé mais par pitié, quitte à investir du pognon dans la production, essayez au moins de trouver des auteurs pour les dialogues qui ont leur bac, et des acteurs qui ne risquent pas de déceder à l'écran.
Et que fais Nathalie "Salut les N'enfants" Vincent dans une série policière alors qu'elle est pas fichue de foutre une vraie claque?
En tout cas, merci pour ces moments de franche rigolade, mais je crois vraiment que la place de papy, c'est chez lui avec un bol de soupe, pas devant une caméra.

Depuis le temps que j'en parlais, depuis le temps que je cherchais, ça y'est. Enfin, j'ai un endroit rien qu'a moi (ou presque). Moi qui voulait rester à la campagne, j'ai atterri en plein centre ville. Moi qui voulait une maison, j'ai finalement opté pour un appart'. Bon, OK, comme ça, ça n'a pas l'air génial mais, un T3 de 100 m2 avec deux chambres, deux salles de bains, cuisine, salle à manger au dessus de laquelle sur la mezzanine se trouve le salon. Rajoutez trois balcons (dont un dans ma chambre, un rêve) avec une vue imprenable sur la ville et une pièce dont je n'ai pas encore précisement défini l'usage et voilà mon antre.

Avouez que comme premier appart', y'a pire, non?
Pour ce qui est des voisins, j'ai pas à me plaindre, ils sont relativement gentils. Les voisins de dessous, un gentil couple de soixantenaires, sont quand même venus se présenter, histoire de se rassurer. Un peu cher, l'appartement était neuf, mais à louer depuis plus d'un an. Alors quand ils m'ont vu emménager, ils sont venus voir si le "jeune à casquette du dessus" n'allait pas leur poser de problèmes.
Avec mon tact et ma décontraction habituelle, je les ai tranquillisé en leur démontrant que je n'était ni un junkie, ni un fetard bruyant ou un délinquant échappé de prison.

Par contre, je dois absolument vous parler du couple de retraités sur le même palier que moi. Si un jour des aliens décidaient de nous envahir, je parie qu'ils auront la même tête qu'eux.

Lui, il ne sait pas s'exprimer sans gueuler comme un chat qui se serait coincé la queue dans une fenetre, il passe sa vie derrière sa porte d'entrée à surveiller les allées et venues des autres locataires. Très étrange, il à, dès le premier jour, frappé chez moi. Rien d'étrange me direz vous. Sauf qu'il ne s'est pas donné la peine d'attendre que j'ouvre, il est entré comme un premier jour de soldes aux galeries marchandes.
Tout ça pour taxer une cigarette. Bon prince, je lui donne et le congédie respectueusement.
Il tentera de s'incruster deux fois de plus chez moi la même après midi, jusqu'a ce que je lui fasse comprendre que la prochaine fois, je me montrerais beaucoup moins aimable.
Ce qui ne l'a pas empêché de tenter un ultime assaut... à trois heures et quart du matin!!!
Le temps que je me lève, que j'enfile un pantalon et que j'aille ouvrir, il rentrait chez lui.

Peu importe, il n'a plus jamais frappé chez moi après ça.
Sa femme est beaucoup moins gênante. Et pour cause, elle ne parle jamais et elle bouge comme si elle était perpetuellement au ralenti.
Pour vous donner un ordre d'idée, ils s'en vont tous les jours à la boulangerie qui se situe à environ 150 mètres de chez moi. A chaque fois, il atteint la boulangerie, qu'elle n'a même pas franchi le hall d'entrée de l'immeuble.
Quand je la croise et que je lui dis "bonjour", le temps qu'elle tourne la tête pour voir d'où vient ce son étrange j'ai dèjà refermé la porte de chez moi.
Si le commun des mortels descend du singe, elle est plus apparentée à une limace qu'a un quelconque primate. Et je dis ça pour sa lenteur exaspérante, pas ça à cause de son aspect gélatineux.
Quoi? C'est pas ma faute si elle ressemble à un flamby qui aurait depassé sa date de consommation!

Je suis peut être méchant, mais ils sont tous les deux tellement uniques que je voulais vous en faire profiter.
Bref. Rassurez vous, il y'a aussi des gens "normaux" dans l'immeuble.
C'est juste que je les ai pas encore vus!
Si j'ai des nouvelles des aliens qui habitent au fond du couloir je vous ferait signe! En attendant, je garde les yeux ouverts...

Il y'a deux jours de ça, j'ai été forcé de passer faire un tour aux urgences de la clinique à coté de chez moi. Je passerais sur les raisons (lamentables) de ma présence là bas pour évoquer une discussion échangée avec une dame qui patientait en salle d'attente comme moi.
J'étais en train de ruminer seul dans mon coin sur la lenteur des services médicaux quand, certainement intriguée par les marques sur mon cou et mon bras en écharpe, elle m'a demandé les raisons de mon état pitoyable. Je lui ai expliqué que tout cela était parti d'une simple "divergence d'opinion", ce qui n'a pas manqué de la faire sourire. D'abord un peu inquiète, elle s'est peu à peu confiée à moi. Elle attendait des nouvelles de son mari, hospitalisé en urgence des suites d'une defaillance cardiaque. J'ai également appris qu'il y'a trois mois de ça, elle avait perdu sa plus jeune fille, emportée à l'âge de 26 ans par un cancer. On a beau se sentir malheureux, quand on entend un truc pareil, on réalise très vite que les problèmes sont le lot quotidien de tout le monde. Je pense que je me rappellerais toujours d'elle, mais plus particulièrement d'une phrase qu'elle m'a dite lorsque j'ai évoqué quelques uns des problèmes que j'avais rencontré ces derniers temps.

"La vie, c'est un peu comme des montagnes russes, une fois dedans, plus question de redescendre. Y'a des hauts, des bas, et parfois, on se retrouve carrément la tête à l'envers. Ca va très vite, et si au début on espère que ça finira rapidement, à la fin on donnerait n'importe quoi pour recommencer et en profiter encore plus. "

C'est sur ces mots qu'elle s'en est allé demander des nouvelles de son mari, non sans m'avoir remercié de lui avoir accordé un peu de mon temps.
J'ai passé quatre heures de plus aux urgences et je ne l'ai pas revu. J'espère sincèrement que les choses se sont arrangées pour elle et son mari.
Et vous savez quoi?
Je vais me cramponner au wagon, car même si ça secoue encore, je commence à apprécier mes montagnes russes, et je suis loin d'avoir fini mon tour...

Ca y'est, après des années de travail acharné, des scientifiques ont enfin percé le secret du langage codé utilisé par les "racailles". Ceux ci utilisent pour communiquer un langage qui leur est propre, tout en nuances et subtilité. Difficilement compréhensible pour les non-initiés, voici les bases de ce curieux mais néanmoins très interessant dialecte...

-Tasspé (Femme de mauvaise vertu)
-Bouffon (Individu qui n'appartient pas à notre milieu)
-Baisse les yeux (Reconnais ma superiorité)
-R'garde moi quand j'te parle! (Ose soutenir mon regard!)
-Viens là que j'te pète les dents (Auriez vous l'obligeance de vous approcher suffisament près afin que je vous administre une correction de façon quelque peu brutale)
-Carotte (Dérober)
-Zarma (Diantre!)
-Ouech kesskia? (Oui, que se passe t'il?)
Etc...

Il suffit de prononcer ces expressions sur un ton hautain et méprisant, en se rapprochant toujours plus près de son interlocuteur. Toujours fixer dans les yeux et gesticuler à chaque intonation, en veillant à cracher de temps en temps pour appuyer la virulence des propos.

Maintenant que certains des principes de base ont été clairement exposés, nous sommes en mesure de comprendre les phrases vociferées par ces cloportes polyopathes.

« wé vazi batar, kestu mcherches?? En 2-30 jsors ma batte de ma benz' et jte nique ta race, batar tavu ? »
o « Sacrebleu, pourquoi me provoquez-vous?? Nonobstant qu'il me suffira d'un bref instant pour dégainer mon arme et mettre fin à vos jours, diantre ! »

« vazi kes kil a a mal me rgarder c'bouffon?? »
o « Pourquoi cet individu qui n'appartient pas à notre milieu me regarde-t-il de la sorte, ce mécréant ? »

« samère jlui é carotté son phone, téma téma?! »
o « Fichtre, je lui ai subtilisé son téléphone cellulaire, contemplez contemplez?! »

« Cette meuf, elle est booooonne! »
o « Je ne suis pas insensible aux charmes de cette gente demoiselle. »


« Ben Laden, c'est de la balle! »
o « Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'Orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes. »

« Nique-lui sa face à c'bouffon! »
o « Rabat-lui son caquet à cet individu qui n'appartient pas à notre milieu ?! »


« Il m'a carotté un zedou de teuchi, lbatar, tu vas voir comment je vais le niquer grave. »
o « Ce scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts. »

« La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. »
o « Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui, par extension, n'appartient pas à notre milieu. »


« Comment je lui ai niqué sa race à c'bouffon?! »
o « Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec toute la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances. »

« J'suis foncedé. »
o « Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref, je viens de consommer du cannabis. »

« Trop comment je suis foncedé! »
o « J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir. »

« Ziva prête-moi ton gun, l'aut'batar y m'a manqué de respect. »
o « Pourrais-tu, s'il te plaît, me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard? ? »

« Comment je kiffe trop son cul?! »
o « Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise. »

« Elles sont trop mortelles tes Nike. »
o « Vos chaussures s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi, vous demanderais-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance. »

« On me fait pas des mythos à moi, bouffon?! »
o « Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu ! »

« Sa race! »
o « Je suis d'humeur maussade. »

« Sa race, c'bouffon! »
o « Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui n'appartient pas à notre milieu. »


« Sérieux, j'kiffe trop son cul à vot'fille. »
o « Monsieur, j'ai l'honneur et le plaisir de vous demander la main de votre fille. »


« T'aurais vu comment Jamel il a tej la prof d'anglais! »
o « Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeure d'anglais ! »


« Trop la tehon, ce blouzon. »
o « Ce blouson est ridicule, et ce, dans des proportions considérables. »

« C'est un truc de ouf! »
o « Mon Dieu! mon entendement est tout bonnement dépassé ! »

« Zyva, fais mefu, sale chacal. »
o « Ne sois pas si avare de ta cigarette purgative, et fais-en donc profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience. »

Voilà, c'est à peu près l'essentiel de ce curieux dialecte pourtant si répandu mais encore incompris par trop de personnes.

A prendre, évidemment, au second degrè! ;-)